Nuotrauka: iš atvirų šaltinių
Mokslininkai teigia, kad pirmagimės dukros iš tikrųjų subręsta greičiau nei kiti vaikai
Jei labai rūpinatės savo gerove, kritiškai vertinate savo klaidas ar esate perfekcionistė, tuomet galite būti vyriausia dukra šeimoje. Nors yra jauniausių, vidurinių ir vienintelių vaikų, kurie taip pat turi šias savybes, jie dažniausiai siejami su vyresnėmis dukromis. Pasak Huffpost, ši sąvoka žinoma kaip vyriausios dukters sindromas.
Visų pirma, neseniai atliktas tyrimas parodė, kad pirmagimės dukros iš tikrųjų subręsta greičiau nei kiti vaikai dėl streso, kurį jų motinos patiria nėštumo metu.
„Tai reiškia, kad populiariuose vaizdo įrašuose ir meemuose yra tam tikra tiesa apie iššūkius, susijusius su vyresniąja dukra, ypač apie tai, kad vaikystėje reikia atlikti suaugusiųjų užduotis, organizuoti šeimos susibūrimus ir nesugebėti niekieno prašyti pagalbos. Vyriausiajai dukrai tai nenustebins, kad tai nėra lengva, o ją tikriausiai slegia mintis apie viską, ką, jos manymu, turi padaryti.”
Taigi, jei norite jaustis laimingesni ir labiau patenkinti, terapeutai sako, kad vienas dalykas trukdo jūsų laimei: būti pernelyg atsakingam.
Kodėl atsiranda „vyriausios dukters sindromas“?
Kaip pažymėjo Natalia Moore, licencijuota santuokų ir šeimos terapeutė Kalifornijoje, vyresnės dukros dažnai „jaučiasi pernelyg atsakingos už savo kilmės šeimą“.
Jie gali jausti atsakomybę už jaunesnius brolius ir seseris, ir net už savo tėvus, sako psichologė. Be to, jiems gali atrodyti, kad jie turi nešti „protinį krūvį“ arba nematomas užduotis, reikalingas šeimai išlaikyti, pavyzdžiui, nupirkti gimtadienio dovanas sūnėnui arba pasirūpinti, kad jūsų broliai ir seserys palinkėtų tėvams laimingo jubiliejaus.
„Ir tai gali apimti kitus santykius, atsakomybės jausmą jų pačių šeimoje, namuose ir net pernelyg didelį atsakingumą darbe. Jie visada turėtų būti tie, kurie rūpinasi, kad viskas būtų padaryta ir kad visi atliktų savo darbą laiku”, – aiškino Moore’as.
Daugeliui vyresnių dukterų atsakomybė tokia didelė, kad jos net elgiasi kaip tėvai.
„Manau, kad vienas iš dalykų, susijusių su vyresnėmis dukromis, yra tai, kad jos dažnai prisiima dalį auklėjimo naštos. Kartais joms aiškiai pasakoma, kad jos yra atsakingos. Tačiau dažnai tai yra numanoma, kas nutinka šeimos sistemoje, kur jos bus atsakingos už kai kuriuos šeimos reikalus”, – sakė Danica Harris, somatinė terapeutė ir trenerė iš Teksaso.
Anot jos, tai ypač nutinka šeimose, kuriose auga daugiau nei du vaikai, todėl vyresnioji dukra tampa tėvų pakaitalu.
„Jei kalbame apie heteroseksualų dinamiką, nors tėčiai istoriškai ne tiek daug rūpinosi vaikais ar panašiais dalykais namuose, beveik visada vyriausioji dukra prisiima šį vaidmenį. Dėl to yra koalicija tarp mamos ir vyriausios dukters, ir beveik panašu, kad jie abu valdo namą, o tie du valdo šeimą”, – pridūrė Harrisas.
Toks atsakomybės spaudimas verčia juos jaustis, kad jie negali trukdyti savo tėvams.
„Vyriausia mergina beveik visada girdi: „Tu esi ta, dėl kurios aš niekada nesijaudinu“, ir atrodo, kad jos įsitraukia į šį vaidmenį, kai „O, aš neturiu teisės jaudintis dėl savo tėvų“, – sakė Harrisas.
Terapeutės teigimu, tai sukuria puikų perfekcionizmo jausmą.
„Ir tai veda prie to, kad vyriausia dukra yra įstrigusi šiame vaidmenyje, kuris yra labai griežtas – aš turiu būti tobula [и] jei jie daro ką nors blogo, jie patiria griežtą savikritiką. O kadangi jie tapo tėvais ir suaugusiais, jų lūkesčiai yra labai dideli“, – pažymėjo ji.
Kaip visa tai gali paveikti laimę?
Moore’as pridūrė: „Kai kas nors prisiima daugiau atsakomybės, nei yra tinkama arba gali susidoroti, labiau tikėtina, kad jie jausis priblokšti. Jie gali perdegti. Jie gali patirti nerimo ar depresijos simptomus.”
Terapeutas taip pat teigia, kad tokie žmonės net gali jausti nesėkmes ar kaltę, kai negali susitvarkyti, o tai dar labiau paveikia jų džiaugsmą.
Kaip įveikti šią problemą?
„Pirmasis žingsnis link bet kokio elgesio pokyčio yra suvokimas – savo vaidmens suvokimas, supratimas ir mąstymas, iš kur jis ateina… pastebėti, kas tau patinka ir kas nepatinka tavo vaidmenyje“, – paaiškino Moore’as.
Jei tam tikrais atvejais mėgstate prisiimti atsakomybę, tai nėra blogai, tačiau stenkitės neprisiimti visų vaidmenų ir užduočių tik sau.
„Svarbi šio proceso dalis bus ribų nustatymas ir savo vaidmens iš naujo apibrėžimas, kad jis labiau atitiktų jūsų dabartines vertybes ir tai, ko šiuo metu norite sau“, – pridūrė terapeutas.
